花开花落    复制

实在是不能忍受了，舒耐、广告等等等等

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来广州半个多月了，住在离市区并不算远、但交通极其不便的旧白云机场附近，每天下班后不知道应该干什么，又开始多年之前的看书生涯，还是只看小说。也有时候，比如现在，自己在办公室上上网，工作很难说满意，也不能说很不满，很多时候不愿意想到底要过怎样的生活，想着想着就把自己绕进去了。领导同事至少作为同事，是没什么可挑剔的，越是无关的人，对他们的要求便越低，不过，如果以这个标准，那甚至可以说是很不错的。
对公司开始慢慢有感情，但仍然期盼周末和同学一起玩，那种感觉是不一样的。其实是这样的，尽管广州很繁华，很热闹，可是，慢慢的真的觉得这些东西和我无关，我住在公司简陋的宿舍，每天晚上都不敢自己一个人出门，生活质量自然不能和在武汉时同日而语，可是，我安慰自己，这些终究都是会过去的，或者是一个必须经历的阶段，这样枯燥的生活其实也许并没有什么不好，至少它可以给我时间看看小说，找找以前的感觉。
我离开武汉那天很热，下午和ZL收拾了宿舍最后的东西，没有精力再有什么感受，连一杯奶茶也没有再买，便去打车，怎么也有一个小时的样子吧，我们站在附中门口，打不到车，我早就说过，武汉的出租看着很多，真正要用的时候你是不可能找到的。最后，我们两个生平第一次坐了黑车，把ZL的东西拿去她的亲戚家，匆匆忙忙的我洗了个澡，便再赶着打车去火车站，还是预料之中的事情，出租车司机把我们放在宏基那边就不管了，说是火车站门口堵，他不想过去，我们无奈的拿着东西又走了20分钟到火车站。之前就说过，不想从武昌站走，因为每次到武昌站，我对武汉所有的好感都会消失殆尽，可是没办法，我的票是前一天改签的，只是为了在这里多留一天，没有签到汉口的。
火车晚点了半个小时的样子，我穿着毕业衫，拖着箱子，一个人，离开了武汉，没有想到从家里回来的时候是最后一次坐着519过长江，我一直以为我会有机会的。迅速的爬到我的上铺，默默的伤感了一会，便睡着了。第二天，我就来到了广州，仓促的开始了我的工作生涯。
其实，很多事情，到现在我都没有让它经过我的大脑，只是下意识的去做，就像，我现在仍然上山水，仍然看着帖子傻笑，可是我根本不想我已经离开那个地方千里之外了。
其实，还是有难过的时候的，那天，我在从家里到武汉的火车上，回校办手续。小月同学打了个电话给我，她在从武汉南下的火车上。我们两个都在向南走，只是她先我一步。听着她没有掩饰的哽咽，我挂了电话，把脸转向卧铺的里侧，哭了一次。这是唯一的一次。

扔掉所有的顾虑和担心，甚至之前的种种忧虑，为自己，为对方，现在看来，都是自己杞人忧天，其实对方并没有真的把这些当作严肃的事情。
我要心无挂碍的南下

这些天一直忙着陪着别人玩，前后接待了两拨，时间持续了半个月，常常是早晨八点起床，晚上快12点拖着疲惫的身体爬到床上睡下，中间还夹杂着论文送审、答辩、照毕业照、散伙饭、谢师宴、同方向同学聚会等等一大堆事情，连做梦都变得很奢侈。
因此也一直没有任何所谓的离愁，毕业的忙乱冲淡了所有可有可无的情绪，直到昨天晚上。我收拾带回家的东西，翻出了一大厚摞的餐饮发票和购物小票以及登机牌和火车票汽车票，我一张一张的翻看着，看着我在武汉的超市买的酸奶、蜂蜜、洗发水、可口可乐、立顿、纸巾、洗衣粉……在很多个商场买的喜欢的衣服、鞋子，去过的所有地方……这些东西很琐碎，却很清晰的记载了我在这里两年的生活，那么简单直接。餐饮发票和购物小票都扔了，登机牌火车票汽车票没舍得扔，带着它们吧，带着它们去广州，继续增加新的成员，让它们帮我记着我去过的所有地方。
用的东西打包了一些，处理了一些，还有一些不知如何是好，我只能把它们放在那里，等到临走的那一天顺其自然，我想，真的没有归宿的话，就放在柜子里，我实在是带不走，也无力再处理，看看它们的命运吧。
对于我，毕业似乎不仅仅是结束了一段生活，而是把这段生活的痕迹统统都清除了，不过我留下了记着备忘事项的小本子，反正它也不占什么空间。这样也许我才不会怀疑我有没有真的在武汉生活了这两年。
晚上送她们到珞珈山公车站，没有回头再看校门一眼，和寝室的同学去了群光，买了点东西，，慢慢往回踱。路过一家手工冰淇淋店，几乎没有任何犹豫的决定进去尝一下，也许就是因为要离开了吧，不然不会这么干脆。味道很一般，出去的时候，服务生说，欢迎下次光临。zl说，下次才不来了呢。我心里想，就算它很好吃，恐怕我也没有机会再来了吧。
外面一直在下雨，很大，我看着地上积水里的灯影，浸在雨水中的垃圾，来来往往的人，我想，这是不是我最后一次看到武汉的雨夜呢，走到广八路上，由于下雨，很多店都没有什么生意，店员或者老板就那么百无聊赖的靠在门口看着人们或匆忙或随意的走过，这些店，特别是小饭馆，每一个我们都去过，这么熟悉的，不知道几年以后，我再来到武汉，它们还在不在。就连我天天去买的那家奶茶店，也要被迫的离开我的生活了。离开武汉，不仅仅是毕业，也是学生时代的结束了，从此以后，就要开始完全不同的人生。
对它们的留恋，也许是因为我对新生活的恐惧，就像当初从青岛来到武汉一样。可是，我觉得岁月很残酷，当我才开始适应一个城市，才开始爱上它，就要开始另一段生活。广州，也许将来还是这样的吧。很恐惧我以后的生命会不会像这样，被这些城市几年几年的分隔开来，不知道在什么地方可以安心安家。

当论文告一段落的时候，回首在武汉求学的两年，心中是不尽的怀恋与感激。
2006年的四月，我第一次来到武汉大学，面对盛放的樱花，我对以后两年的学习生活充满了期待。从入学至今，当年期盼的生活已倏忽而过，东湖的烟波浩淼、珞珈山的朝晖夕阴，在季节轮回中气象万千，让我流连忘返，不觉年华易逝。
两年的时间并不长，但一段经历带给人的财富绝不是仅仅由时间的长短来衡量。在武大学习生活的两年，老师的教诲和提点、同学的交流和帮助让我度过了一段十分快乐的时光，比以往任何时候都更加迅速的成长。
首先要感谢我的恩师李zj老师。李老师是一位儒雅稳重的学者，也是一位慈祥温和的长辈。在两年的学习中，李老师敏锐的思想和严谨的治学态度，让我受益匪浅。此次论文写作过程中，从确定题目到大纲修订，甚至文字细节，老师都对我进行了不厌其烦的指导与帮助。只是学生驽钝，论文成稿与老师的期许还是有不小的差距，对李老师除了不尽的感激，还怀有有深深的歉意。除了学术上的引导，李老师冲澹平和的生活境界、乐观豁达的生活态度都是可以让我一生受益的财富。在此，真诚的向李老师道一声感谢！
在武大的两年时间里，有幸聆听过许多老师的教诲，比如刘lq老师、秦zx老师、张jh老师等，在此向老师们致以真诚的谢意和敬意！
感谢我亲爱的爸爸妈妈，你们的爱和支持已经伴随女儿走过了二十多年，没有你们无怨无悔、不求回报的付出，就没有我的今天。我将继续努力，并竭力回报父母的恩情于万一。
感谢lg集团的相关负责人，无私的为我提供了大量资料，不厌其烦的解答我的问题，让我的论文得以顺利完成。
感谢我可爱的舍友们，ljy、yl、zll，你们的友爱、关心、包容和帮助，让我在武汉这个曾经陌生的城市生活时，有了一个最留恋的“家”。我想，即使很多年以后，和你们一起学习生活的日子，都会是让我觉得温暖和怀恋的时光。
感谢我们网络传播的七位同学以及在武汉结识的其他同学，与你们的交流和相处让我学到了许多，你们让我对武大生涯越发留恋。
感谢所有支持帮助过我的人，我尊敬的老师、可爱的朋友、亲爱的家人，没有你们就没有今天的我。
论文即将结束之时，国家不幸，遭遇四川强震，举国哀恸。在灾难面前，开始真切的感受到生命的宝贵和脆弱，从现在开始，我将更加珍惜每一天，珍惜现在的生活和生命的奇迹。在这个特殊的历史时刻，也愿我们的祖国和人民现世安稳，岁月静好。
我会记得在这珞珈山水中的每一点快乐，每一点收获，并将在今后的日子里，以此为动力，努力前行。

                                                                                                                                         lj
                                                                                                                                2008年5月21日
                                                                                                                                   晚23：47 于弘博

omg，连WY同学都觉得广州很恐怖，我该说啥呢？
通常来说，我会鄙视这样没见过就瞎说的教条主义，可是，WY同学的意见一向是我所看重的，唉。
难道说，我在武汉的近两年，已经让我的想法渐渐与北方的正统观点脱线了？
小囧同学，你要为此负主要的责任，要是我与正常的思维方式分道扬镳了……
呃，好吧，我承认，南方男人这一点，我们观点还是一致的，精品太少。
五一在家宅着，去了个莲花山，怎么说呢，在半山腰的时候真是痛苦，到了顶觉得，刚才的痛苦有发生过吗？
人真是健忘的动物，所以才能没心没肺的活下去吧。

广州到武汉，武汉到北京，北京到泰安，泰安到家。
四月的下半月一直在奔波。
回家又怎样呢？是不是应该怪我熟人太多，总之我现在真的是努力压抑着心里的愤怒
靠自己，别人是永远不可靠的。

没什么好说的，写不出任何文字，这几天几乎喝了一整盒咖啡，一大瓶可乐，可是，还是没有折磨出什么东西来。
没错，我就喜欢不健康食品，喜欢可乐的气泡呛得自己嗓子痛。
这几天：
坏人是不需要被怜悯的，做坏人总是要付出代价的
我爱人肉搜索引擎
测试发现我果然是典型典型的射手女，越来越相信星座这个东西
和周围的无趣男相比，发现自己向着不靠谱的道路越滑越远，可怕的是我竟不担心
论文卡得死死的，不知道如何继续，极度担忧自己毕业不了
是坚持自己的原则还是帮别人坚持原则
为什么总是想和主流对着干
怎样才能让自己的内心安定下来
某些事情的得意是不是预示着很多别的事情将要来到的失意
我可以坚持过这些艰难的时间，别人呢
我不靠谱没错，可是谁靠谱呢
还有没有玩下去的资本和心情
泰山压顶的时候怎么还是不能够专心
图书馆前神秘未知的外星生物
我怎么这么讨厌你们这些不理性的人，和我有什么关系，真是的
只有对着电脑的时候才有机会开怀大笑，生活真无趣
走在珞珈山里的时候心才是宁静的
我讨厌讨厌你们这些不肯正视问题，只会一直往后拖的人，包括我自己
我讨厌讨厌不知道自己要什么的人，那我到底要什么呢
我讨厌讨厌知道自己要什么，却行动迟缓摇摆不定的人，包括我自己
我讨厌讨厌不坦诚的人
我讨厌装13的人，淑女是什么
我恨自己没有勇气，没有魄力
人生不如意十之八九，那么哪个是最不应该妥协的
总是感觉自己有人格分裂的倾向，一时理智一时敏感
人活着到底是为了什么，那么多责任是不是太累，不负责任是不是不好
如果我可以预知以后，便不会烦恼至此
说话到底要不要先经过大脑，如果与你都这般小心谨慎，我该相信谁
如果可以，让我去外太空吧，我要离开这个纠结而危险的地方

PS 弘博楼下有男同胞们在引吭高歌，难道论文工作已全无烦恼，是毕业综合症提前发作